“爸爸你为什么生气”,抱抱这个受苦的大男孩

时间:2017-12-06 点击:23 发布:admin

NLP导读:陈小春常年在外工作,和孩子比较疏远,第一天,他的火爆形象就让观众为Jasper捏了一把冷汗。

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最近,亲子节目“爸爸去哪儿”很是火爆,节目里最引人注目的父子搭档,非陈小春和他的儿子Jasper莫属。

陈小春常年在外工作,和孩子比较疏远,第一天,他的火爆形象就让观众为Jasper捏了一把冷汗。

Jasper喜欢扩音器,多玩两下,他就瞪着眉毛问:“你在干什么?”言下之意,你赶快放下!Jasper人小腿短走路慢,他非但不等他,还只会大嗓门重复“快点,快点!”

在他屡次发火后,Jasper拿起了扩音器对爸爸说:“你可不可以不生气!”好在陈小春突然觉察到了自己的愤怒,松口气笑笑对孩子说:“OK,sorry.”

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陈小春在娱乐圈的火爆脾气是出了名的,他给很多观众的感觉就像自己演的角色一样,一个待爆发的活火山,光是靠近就能感觉到黑压压的气场。我们知道一个人的情绪模式,与童年的经历密切相关。

陈小春的童年经历,艰辛可见一斑。他出生在一个极贫寒的家庭,父母为了能换得几千块的生活费,卖掉了他最小的弟弟。如今弟弟下落不明,这成了他人生最大的遗憾。

小学时,父亲曾让他独自去农村种田,一去就是大半年,在那里他饱受孤独和饥饿,甚至被铁链锁过脚,还因为营养不良,几次晕倒在地。这样的创伤性经历,让他的童年感觉不到父亲的爱。

刚读初一的时候,他被迫辍学,随家人去了香港,为了生计,不停跟随父亲外出打散工。

16岁那年,在一家餐馆做服务员,因为顾客投诉菜里有苍蝇,他被老板当众掌掴,甚至被命令当场吃下苍蝇并给顾客道歉。面对如此羞辱,他愤恨离去,但这件事,成了他青春期最心酸的经历。

父母忙于生计,少有对他的陪伴,让他对周围缺乏安全感,被独自留在乡下干农活,让他变得孤僻且对外界不信任,打工时被羞辱和打骂,使他很容易脾气暴躁和愤怒。所以不是这个男人不爱笑,而是他的过往中,笑的练习做得太少了。

因此在他生活中,要不断寻找机会释放被压抑的情绪,如果释放不了,就会形成更大的阻力,让他把攻击的矛头指向与自己最亲近的人。

所以他在Jasper面前,耐心不足,脾气暴躁,并非他意识可以控制,一来是重复过去父亲对待他的态度,二来是他找到了安全的港口,在释放过去压抑已久的情绪。

如果要治愈旧伤,除了处理情绪,当下的自我觉察也很重要。从陈小春不断给孩子道歉的画面中,可以看出他已经有了想要改变自己状态的信心和决心。

我们从Jasper对爸爸的反应可以发现,在他看来,爸爸有情绪并不是什么天大的事情。情绪不是灾难,不是噩梦,爸爸的情绪就只是单纯的情绪而已。

相反,节目中的另一个爸爸杜江却是另一番表现,当儿子嗯哼的玩具被节目组收走,向爸爸表达自己的情绪说:“我生气了!”杜江回答道:“不要生气。”他使用了否认孩子情绪的安慰方法,也是绝大多数人对待情绪常用的方法——压制。

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在我们的过往中,或多或少都有被他人的情绪伤害过的经历,而一向习惯用“两分法”来区分事物的我们,总喜欢把情绪分个“好坏”“正负”。

13世纪的天主教中,还把傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、色欲、暴食列为人类的“七宗罪”,这其中,“嫉妒”与“暴怒”就是两种由情绪带来的罪孽。

生活中,仿佛只有一个时刻充满“正能量”的人,才会被他人接纳和喜欢。而情绪被很多人当成恶魔,害怕它干扰我们的理智,吞噬我们的幸福。所以那些“负面”的情绪,人们总是更想将其压制,以免害人害己。

团长曾经就是这样一种人,从小就被教育要管理好自己的情绪。我处事冷静,逻辑缜密,从不会为情绪所困,就算遇到大的困难,也不会感到痛苦。

因为我很善于管理那些“负面情绪”,决不能让它们干扰到我的人生,但无奈的是,它们偏偏严重的干扰到了我的人生。

首先是工作,因为我是一个冷静的人,所以非常不喜欢那些情绪化的人。多愁善感的人我觉得他们脆弱,易怒的人我觉得他们肤浅,犹豫不决的人我觉得他们胆小懦弱……

结果,我的公司总是招不到合适的人,我总觉得无人可用,于是我这个老板又忙又累。

工作上超理智的我,在生活上也不例外,我认为努力工作,给家人好的生活环境,孩子好的教育资源是我对家人最好的爱。但我的太太仍旧抱怨我不够爱她,这让我曾经十分委屈。

好在我有缘接触心理学,知道造成这一切的原因是我不懂得表达自己的情感,并且害怕情绪。

只是大多数人并没有团长那么幸运,依旧会有一个困惑:

既然流露悲伤会让人觉得脆弱,表达愤怒会伤害他人,可管理好了这些“负面情绪”又会变得冷漠、不近人情,我们面对与身俱来的情绪该怎么办呢?要回答这个问题,我们先要了解情绪是什么。

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情绪,是对一系列主观认知经验的统称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。通常分为喜、怒、哀、惊、恐等,也有一些细腻微妙的情绪,如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。

情绪是我们心理和生理的状态,当我们体会到“喜悦”“自豪”时,我们会很舒服,而当我们感到“愤怒”“悲伤”时,会感觉不舒服,于是就有了情绪管理论,希望把这些情绪管理起来,压抑下去。

只是,生活中会让我们产生负面情绪的时候何其之多:上班堵车迟到、被老板批评、写文档写到一半停电没保存、甚至是天气不好,这些可以引起负能量的场景几乎无处不在。

很多人会安慰自己“哎呀,才多大个事啊,至于生气吗”,殊不知,对待情绪更应处理而不是忍耐,“小能忍则乱大谋”。

以愤怒为例,引发它的通常是四种压力来源:

1、痛苦的感受(来自心理)

2、痛苦的知觉(来自身体)

3、一些让人纠结和挣扎的事情

4、危险的时候。

人们在面对这些情况时,为了避免痛苦,就会产生“愤怒”的情绪来终止我们的痛苦、脆弱、无助,通过攻击、逃跑、隔离等方法,来让我们停止压力。

也就是说,愤怒本身没有问题,因为愤怒而产生的行为才有问题。

重要的是,你要【觉察】到你当下的愤怒底下究竟隐藏着什么,当然,要做到这一点并不容易,因为觉察是看到我们潜意识里的很多习惯性反应,其中一种就是求存系统。

远古的人类生活在大自然,每天都会面对比自己强大的野兽,处于危险之中。这样的情况下,人们通常有两种反应:

1攻击:当人们有把握战胜对手时,就会选择攻击,将别的动物变成自己的猎物。

2逃跑:当遇到比自己更强大的动物时,会选择逃跑,确保自己的生存。

这是存留在我们基因中的求存模式,这样的模式,让人们得以存活至今。可惜的是,今天人们即使是面对一些跟危险完全没有任何关系的事情,还是会使用这种模式。

一旦在潜意识里,我们把发生的事情误判为“危险”,就会马上启用这种模式,立即发出攻击,以保护自己,这就是愤怒的自然反应原理。

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所以,承认和接纳我们的情绪,并不是因为它是对的,而是因为每种情绪都有它独特的价值、功能、存在的理由,都是我们可以利用的力量。

嫉妒可以告诉你,你最想要的是什么,有多想要。

悲伤是理解世界的门径,可以让你释放压力。

焦虑能让你聚焦未来,审视不足,避免重大失误。

无聊能让你深思生命的意义,采取改变的行动。

恐惧能让你注意安全,提醒自己做事的边界。

强迫自己摆脱负能量,安慰自己“这样也挺好”,这不是在处理情绪,只是一种阿Q精神而已。

情绪是一个执着的快递员,如果不收下它带给你的包裹,它就会一直催促你,提醒你注意它的存在。

所以当我们面对那些“负面情绪”时,不妨先接纳它,收下情绪带给你的这份礼物,也许它的包装让你不适,但一定会让你对自己收获更多认知,对未来收获更多勇气!

有人说,人生最大的幸福,就是从黑暗穿越到光明的那一刹那。如果接纳了自己的情绪,觉察到自己的内心,带你抵达幸福的那个摆渡人,一定就是你自己。

转自【NLP学院网】

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